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這邊教大家六大祕訣挑選保養與彩妝品的訣竅
1. 閱讀標籤成分
2. 選擇適合你皮膚的保養品
3. 金錢不代表一切
4. 一次只測試一種保養品
5. 追蹤妳的成效
6. 多多參考別人的意見
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完整產品說明
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品牌名稱
品牌定位
- 醫美(藥局)
包裝組合
- 套組
功效
- 保濕
- 舒敏
適用於
- 敏感肌膚
商品規格
- 多容安濕潤乳液 40ml*1
多容安清潔卸妝乳液 15ml*1
多容安泡沫洗面乳 50ml*1
多容安舒緩濕潤乳液 3ml*2
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熱點新知搶先報
新冠肺炎疫情發生前，小姨子到家裡來做客，提了很多大包小包的禮品和水果，我問她：「怎麼這麼客氣，來就來吧，還提這麼多東西，太客氣了。」 她開心地說，「應該的，早就該來了，姐夫，我今天就是專程來好好感謝你的。」我有點莫名其妙，她接著說，「謝謝你教我心理學知識，還有順勢而為和6個字的方法，我跟小強現在挺好的，謝謝啊！」 聽她這麼說，我才想起來，去年春節前，他們兩口子因為置辦過年的年貨，吵得不可開交。也許在外人看來不是一件大事，可他們竟然差點去民政局領離婚證。 事情是這樣的，小強是我小姨子的老公，經常喜歡指責她，就是心理學上的指責型人格，平時小姨子也忍著，就拌拌嘴，沒啥大事。 這眼看快過年了，小姨子趁著有空，就去採買年貨，準備過年。等買完帶著東西回家，小強也下班到家了。看到小姨子大包小包的東西，小強一邊接過去，一邊看了一眼，就說道：「你買這些東西純屬浪費錢，我們今年到爸媽那邊過年，用不著買這些。」 小姨子一聽，心裡就有點不高興了，我累得夠嗆，你還在風言風語地指責我，不買年貨怎麼過年，自己總是要吃要用的。但她沒說話。 小強接著說了，「你腦袋都不想事情的嗎？一點判斷力都沒有！」聽到這句話，小姨子一下子火了，想著都快過年了，你還這麼說我，不忍了，直接開啟獅子吼的模式，邊哭邊吵。小強也一點沒讓著，火力全開。後來，兩人就到民政局了，準備離婚。 恰好民政局有認識的人，給我打了個電話，說看見這氣鼓鼓的兩口子。我們趕過去才知道，晚來一步，恐怕這十年婚姻要就此結束了。 然後帶他們回家，好一通勸。根據心理學知識，我教了小姨子6個字，分別是「聽、順、讓、情、忘、好」，然後就回家了。 整整一年沒有怎麼聯繫，也沒聽說他們再鬧什麼矛盾。今天她這麼說，我很開心，因為「聽、順、讓、情、忘、好」這6個字是與指責型人格相處的妙招。 ... 我們在生活中會發現，有些人就是喜歡指責別人，特別是家庭裡面。如果不是在家裡，別人指責你，你可以據理力爭，大不了一拍兩散。可是家人天天要相處，老是被指責，走又不能走，留下又難受。 就像我的小姨子和他老公，當時真的到了非離不可的地步嗎？要知道，他們結婚之前好得跟一個人似的，兩人感情基礎還是很深的，平時根本看不出來有什麼矛盾。 所以，他們肯定還沒到離婚的地步，但是平常交流也很難受。一個喜歡批評，大事小事都要指責；一個得忍著，忍不住了就得吵。 所以要一個雙方都能接受的好辦法，讓這兩口子和睦相處。最終我利用心理學知識進行分析，給了她6個字的建議。 現在做個小調查，問問大家： 你有沒有被身邊的人頻繁地指責過？ 你有沒有因為被身邊人指責而感到痛苦？ 你有沒有想遠離身邊指責你的人？ 如果有，而且想與對方和睦相處，那你可能也需要了解這6個字。 當時小姨子也不太明白，什麼是指責型人格？ 我給她解釋了心理學上指責型人格的性格特點，以及可能形成這種性格的原因。 在她對指責型人格有所了解的前提下，我告訴她怎麼順勢而為與指責型人格相處。經過她一年的驗證，效果還不錯。 下面按照當時我跟她溝通的過程，講一講指責型人格及與其相處的辦法。 ... 一、指責型人格總是喜歡指責身邊的人 我告訴她，我們身邊有一類人，總喜歡挑別人的錯，喜歡批評人，認為自己沒有錯，也看不到別人的優點，而且他還覺得自己的這些行為都是對的，哪怕是他很明顯錯了也不認錯，而是會找一個理由或者藉口迴避這個錯誤，這些性格特徵就是心理學上稱的指責型人格。 她非常贊同，認為她老公小強就完全是一個指責型人格的人，結婚以後就沒有怎麼心平氣和地溝通過。她也想好好溝通，但是總是以被指責的結果收場。 美國心理大師維琴尼亞·薩提亞女士認為，溝通姿態分為5種，分別是：討好型、指責型、理智型、打岔型和表里一致型，指責型是其中的一種，他認為任何一種溝通姿態都涉及自我、他人和情景三個層面，由於個體的不同，每個人的生存姿態也是不同的。 生存姿態是一種溝通方式，往往在親密關係或者壓力情境下表現出來。當我們感覺脆弱時，就會展現出一些應對辦法（這些應對辦法受父母影響比較多），由此來面對自己、世界和他人。 指責型人格會在一定場景針對特定的人展現自我的這種特徵，比如在家裡，針對父母、夫妻、兒女，進行指責。 我們通常認為指責型人格是在行為、語言，情感等方面將錯誤歸於他人而自己置身事外，說的多而做的少，不停的在批評中尋求安全感。 二、指責型人格的特點和形成原因 1、如果你身邊有指責型人格的人，那麼你會發現，他可能具有以下的性格特點： 控制欲：讓你這樣干你這樣就干，不這樣干就會受到指責 缺乏安全感：靠指責維護安全感，其實還是有些自卑 智商高：不覺得錯，總是能講圓道理 情商低：不認錯，愛面子，不會溝通 心思細膩：觀察仔細，對人要求嚴苛 自我意識強烈：不容冒犯，很難對他人表示贊同 有選擇性：指責只針對身邊的熟人，特別是親人 服從權威：對長輩、領導和社會精英有很強的認同 2、形成指責型人格的原因 家庭環境影響 家庭環境、父母的言行，對指責型人格的形成有著非常重大的影響。一個喜歡指責別人的人，他的父母必定有一方有指責型人格。反過來講，如果父母有指責型人格，孩子將來形成指責型人格的可能性也非常大。 個人成長經歷 有些人是在個人經歷當中，形成了以自我為中心，喜歡批評和指責別人，而不知道反省自己錯誤的性格。 從小缺乏安全感 因為安全感的缺失，指責型人格的人總是想把錯誤歸咎於人，不願去承擔錯誤，會刻意與危險或錯誤的行為撇清關係。 他自己意識不到是在指責，甚至覺得說的非常有道理。被指責的人其實是他自己的一面鏡子，他的指責其實是一種自我要求，但卻意識不到自己的缺點和無助。 他們往往對親近的人進行頻繁指責，基本不會當面指責外人，反而是小心翼翼、和顏悅色。但他並不是一個壞人，只是在不知不覺中形成了這種性格。 ... 三、如何與身邊指責你的人相處？學會六個字——聽、 順 、讓、 情、 忘 、好 「有人想去改變指責型人格，你覺得能做到嗎？」我問小姨子，她想了想，搖了搖頭。 我說，一是要讓人改變性格太難，特別是指責型人格，他更想改變你。二是你會發現，他並不是對所有人都在指責，外人可能並不認為他是指責型人格。 如果他不能改變，那我們該怎麼做？ 很簡單，做到下面6個字，你就會發現，與其去強求讓別人改變，不如自己想點辦法做到和睦相處。然後我告訴了她六字箴言。 1、聽——用斯坦納定理傾聽對方的訴求 美國心理學家斯坦納說，在哪裡說的越少，在哪裡聽到的就越多。只有很好的聽取別人的，才能更好地說出自己的。這就是斯坦納定理。 在日常生活中，傾聽是非常重要的交流環節。 聽明白他在講什麼——內容 聽明白他怎麼想的——思考過程 聽明白他要做什麼——目的 可是我們經常發現，有些人並不善於傾聽，甚至沒有耐心聽人把話講完就開始表達自己的意見。造成溝通不順暢，繼而產生爭論。 我問小姨子，「你每次有沒有仔細、耐心地聽他把話講完，了解他是怎麼想的，他的出發點和目的到底是什麼？」小姨子馬上有點怨憤地說：「他還能有什麼目的？就是我幹什麼他都不滿意唄！」 我明白了，她有時甚至都沒有仔細聽清小強的訴求，只是覺得他在數落自己，就讓他別講了。越是這樣，小強越忍不住要說，要去指出她的問題，證明自己是對的。 我告訴了她心理學上的斯坦納定理，對她說，「你要想和小強做到和睦相處，就必須聽明白他表達的意思。比如他說你浪費錢，可能是覺得你們用錢的地方多，能省就省一點，花在孩子教育上會更好。」 小姨子突然想起了什麼，說，「你說的好像是有點道理，孩子要報培訓班，前幾天他是說一年要花上萬的錢，我們要多掙錢省著用。」 我繼續對她說，不要只在意他這一刻的表達，而要結合你們自己的生活場景和平時的生活狀態來進行交流。也許他話沒說到，但是你理解到了，這就是所謂的心有靈犀一點通。 指責型人格的人不太善於溝通，也許他沒有把話說全，但作為一家人，他多半不會刻意去攻擊你，那也沒什麼意思。他肯定有自己的出發點，你聽明白他的話外之音，就可能會理解他的行為。 我對她說，心理、溝通、營銷跨界整合專家馬克·郭士頓（Mark Goulston）在著作《心理學家的傾聽術》中說，傾聽是「與任何人順暢溝通的秘密」，是讓他們進入「接納階段」，從「抗拒」到「肯聽」和「開始考慮」你所說的話的第一個階段。 你要想和他好好溝通，可以先選擇傾聽，真的聽明白了再考慮你要怎麼回應他。 小姨子點點頭，答應以後試試先仔細聽他把話講完，聽明白他指責背後的出發點和目的。 2、順——用投其所好定律不做無謂爭論 順勢而為是與指責型人格相處的重要方式，具體做法就是投其所好。 心理學上有一個「投其所好定律」，在人際交往中，我們如果能夠尊重對方的喜好，暫時隱藏自己感興趣的話題，這樣更有助於建立起良好的人際關係，讓你成為一個深受歡迎的人。 我們通過仔細地傾聽，明白了他的出發點和目的，就可以做出判斷，他說的話到底有沒有道理。如果有道理，那我們就順著他的話去講，順著他的意思去做。 我對小姨子說：「你現在覺得他說的話只是在故意針對你嗎？」 小姨子不好意思地回答：「好像也不是，他是想讓我省錢給孩子上培訓班。但是他為什麼不直接說呢？」 我說，指責型性格的人並不善於表達，有時候他們樂於通過指責別人來間接說出自己的想法，這是他們的一種表達方式。可能他覺得之前跟你講過要省錢，但是你沒有去做。他便想通過指責讓你意識到需要這麼做。 心理學上有一個投其所好定律，如果你明白了，你可以順著他的話講，「我知道你想省錢，但是大過年的，該買的還是要買一些的，孩子是要去培訓班，可是過年也要吃點好的、用點好的啊！」 投其所好要注意的是，一定要順著他的話去說，他喜歡聽到別人對他言論的肯定。被肯定，是指責型人格的人感到開心的事情，要去肯定他說得對的地方。 順著他的意思去講話和溝通，而不要去跟他爭論，比如你要是說「上了培訓班，難道過年就不吃點好的了嗎？」這樣就有可能吵起來。 所以，當你採用順勢而為的策略，去讓他感受到你肯定了他的想法，又補充了你這麼做的原因，採用商量和討論的語氣，他就沒有話講了。 小姨子點點頭說，如果他講得有些道理，我就儘量去順著他的話講，讓他感受到被肯定。如果他說得對，我也會按照他說的去改進。 ... 3、讓——與之共情心甘情願不計較 共情是人本主義心理學家羅傑斯提出的，共情，也可以是同理心，是指對他人的心理活動或情感感同身受、體驗他人內心世界的一種能力。通俗地講，共情就是能夠設身處地地站在對方立場上考慮問題，做到通情達理。 讓，不是忍，是把他當親人，與他共情，心甘情願地讓著他，不計較。這是化解矛盾必要的一步。忍，心裡可能還會有不甘心；讓，就要設身處地無怨言。 語言上讓著他 行為上讓著他 面子上讓著他 我對小姨子說，如果讓你選擇忍受他的指責，不反駁？你會願意嗎？ 她反問：「我為什麼要忍著他？」 我說，如果你知道他的指責行為其實是因為缺乏安全感和想要被認同而產生的，他其實自己也不願意天天暴躁地指責別人，要你讓著他？你會願意嗎？ 她說，我會考慮。 我接著說，指責型人格並不是天生喜歡無緣由指責人，你會發現，小強對你的指責都是因為一些他認為不妥的事情和做法產生的，這些事情和做法會導致他的焦慮和不安全感。 在這些場景裡面，指責行為是他下意識的，並不是刻意地，也可以說是形成了一種習慣。 心理學上有一個共情的說法，我們要體會他的心理過程，並幫助他從這種不安全感和焦慮裡面解脫出來，所以，在他的指責行為發生時，不正面碰撞，選擇避讓，擇機開導，是比較有效的辦法。 指責型人格的人其實也是很苦惱的，誰願意天天去指責別人呢？爭吵起來，他也是會很難受的。你要是能切身體會他的這種感覺，就選擇讓著他，儘量不要發生爭論。 小姨子睜大眼睛說，還有這回事？那我現在知道了，以後我會爭取跟他共情，體諒他的情緒，能讓的時候就儘量讓著他。其實我怕自己難受，也不想讓他難受，畢竟我們結婚這麼久，早就是一家人了。 4、情——用自己人效應成為共同體 如果只有前面聽、順、讓3個字，少了這個情字，會讓自己很難受。只有加深感情，成為共同體，才能消除指責型人格的指責行為。 心理學上有一個「自己人效應」，也叫認同效應。所謂「自己人」，是指對方把你與他歸於某一方面同一類型的人。要使對方接受你的觀點、態度，你就要同對方保持同體觀的關係，即要把對方與自己視為一體。「自己人效應」是指對「自己人」所說的話更信賴、更容易接受。 我說，你們結婚10年了，以前戀愛的時候好得跟一個人一樣的，現在因為家庭瑣事沒有好好溝通，經常鬧得不愉快，是因為你們真的沒有感情了嗎？ 她想了想說，雖然他經常指責我，但是說心裡話，對我還是挺好的。我知道他對我有感情，但就是管不了他那張嘴，總是喜歡批評我這做得不好、那做得不對的。 我說，你知道為什麼嗎？因為你們戀愛的時候好得跟一個人似的，你就是他，他就是你。他指責你就是指責自己，而指責型人格的人會指責自己嗎？不會。 但是結婚以後，因為爭吵，慢慢地他會認為與你有了距離，他是他，你是你。當指責型人格的人面對事情時，在另一半面前，指責往往會成為第一選擇，這是一種下意識的反應。 所以你現在要做的，就是運用心理學上的「自己人效應」，讓你們重新成為一個人，成為他所認同的自己人。那他不僅不會指責你，還會很容易接受你講的話。 如果你們不能成為自己人和共同體，那麼你會覺得我天天順著你，讓著你，看你臉色，那也太委屈了。兩個人遲早還是會爆發爭吵。 怎麼做呢？ 要知道，感情也是需要保鮮的，如果不能保持熱度，就會慢慢冷卻，最後甚至走成陌路。 你心裡要想著你們的這份感情，真心為他考慮，站在他的立場，不爭不吵，用共同的目的去溝通，一起變得更好。讓他感覺到你的肯定，他嘴上硬，心卻會軟，自然就能和睦共處了。 根據心理學上的「自己人效應」，當他被肯定了，覺得你是和他站在一起的，是共同體，指責你便是指責自己，他就不會再指責你了。有情有愛，他享受，你也快樂。 在這個階段，你就可以和他講講心裡話，但不是訴苦，而是與他分享你的付出和為家庭所做的一切，自然就容易得到他的理解。 小姨子說，是的，我們結婚這麼多年，離婚說了好幾次，其實心裡也沒那麼想離婚。我就是生氣，為什麼要那麼說我？要是他不這樣喜歡指責，我們感情還是挺好的。 她接著說，我會試著站在他的立場，多肯定他，生活中多讓他感受到我對他的愛，爭取成為一個共同體。我也不會因為自己順著他、讓著他感到委屈，因為我確實對他有感情。 ... 5、忘——忘卻不快保持感情熱度 俗話說，夫妻之間，床頭打架床尾和。又說，夫妻沒有隔夜仇。為什麼呢？就是因為不記仇。 我對小姨子說，夫妻之間哪有什麼仇呢？很多時候都是氣，生氣、鬥氣，非要講明白一個道理。其實兩口子之間真要講道理，那就會講出兩個指責型人格，誰還能沒有做得不到位的事情呢？ 指責型人格的人就喜歡對另一半一邊指責一邊講道理，還講得滴水不漏，感覺自己毫無過錯。 所以不要跟小強去爭辯什麼道理，也不要事後把矛盾放在心裡想不開。做到一個字「忘」，在自己愛人面前臉皮厚一點，不丟人。事情過了就忘掉它。 忘了不快的言語 忘了憤怒的表情 忘了無禮的表達 忘了自己的不悅 事情壓在心裡會很難受，積累時間長了容易爆發，或者壓抑成疾。所以不要跟自己過不去，發生過後就忘掉，不念過往，才能身心愉快。 小姨子說，好的，姐夫，既然我想做到前面聽、順、讓、情，就不會把他指責的話放到心裡去。雖然他有時候講話真的很傷人，我也不會去刻意把他的話當真的，我會儘量忘掉他讓我不愉快的話、表情和動作。 6、好——自己變優秀得到眾人認可 我接著跟小姨子聊。前面講了如何相處，有人可能會問你，什麼都讓著他，那自己成什麼了？就活該受罪嗎？ 其實，當你做好了上面5點，你不僅不會受罪。還會因為和睦相處，你會很開心，家庭會比之前感覺幸福，兩個人的關係會更好。 但是，這還不夠，指責型人格的人不僅需要得到別人的肯定和認同，而且他也會認同權威和有影響力的優秀的人。 所以，你要努力成為一個優秀的人，至少擅長一件特別厲害的事情，讓他刮目相看。比如做飯、人際交往或者工作能力。 這個優秀不是讓他來評價你，這個評價應該來自於周圍的人。因為指責型人格的人更容易接受來自別人的評價，特別是權威人士和有影響力人士。 你要有 一個圈子，這個圈子裡有人對你評價很好。而他所敬重的人，包括親戚、朋友都應該在這個圈子裡。 他感受到你的情和愛，成為共同體，而你的優秀也是證明了他自己的眼光和能力。 如果不能得到他對你優秀的肯定，那麼你一直在努力做得更好也會得到好評。 小姨子說，小強比較孝順他爸爸媽媽，那我就對他們更孝順一些，對兩位老人無微不至，親戚朋友自然都看得到。我自己的廚藝和工作能力再慢慢提高唄。 ... 一年過去了，我問小姨子，能給我講講你是怎麼用這6個字的嗎？ 她口若懸河地講了起來。她老公每次指責她的時候，她就微笑地聽著，然後說，「我知道你是為這個家好，是為我好，說吧，把想說的都說出來」，然後就聽他講出發點和目的，有時候小強聽了這話反倒不說了。 等她老公講完，她會說，「對，你講得都對，我慢慢改進，好不好？」順著他的話講，他講完一遍覺得得到老婆認同，也就不多說了。 有時候，她老公講得不對，說的觀點她不贊同，但她也不爭辯，因為她知道小強出發點是為了這個家庭。有意讓著他，家裡也基本沒有發生爭吵了。 兩口子又回到了像戀愛時的狀態，每天不管什麼事情，都開開心心地笑著講話。給他準備換季的衣服，做他喜歡吃的飯菜，聽他講心中的煩惱等等，兩人又好得更一個人似的。 偶爾她老公也會說她的一些缺點和毛病，但已經不再像以前那樣厲聲指責她了，語氣溫柔了很多。她也儘量去改正自己小毛病，忘掉不愉快，小矛盾都不往心裡去，讓家裡氣氛更和諧。 家務事她也處理得很好，因為用心，廚藝這一年有了很大的長進，對他老公也照顧得周到。特別是有意識地形成了自己的朋友圈和親戚圈，大家對她交口稱讚，公婆逢人便誇她孝順。她自己比以前更自信，老公也不怎麼指責她了。 我聽了非常高興，她做的非常好，不僅解決了家裡因指責造成的不和睦，還提升了自己本領。 結語 趁著小姨子來做客，我對她說：「懂一點心理學還是很有用的吧？你也可以學學愛情心理學，對你們夫妻相處會很有幫助啊。」 她開心地說：「是的是的，姐夫，你不僅要教我，你也得教教小強。他現在知道自己以前天天指責的行為不太妥當了，還想著讓你幫著分析分析他的性格呢！」我爽快地答應了。 另一半的指責行為，對有些家庭來說，是幾十年的煩惱。因為找不到合適的相處方法，時常爭論，導致有些人分道揚鑣；而有些人選擇忍氣吞聲，心裡的結卻解不開，導致抑鬱不歡。 其實我們有更好的選擇，用更開放的心態，順其自然。通過「聽」了解彼此，通過「順」讓雙方舒心，通過「讓」使矛盾化解，通過「情」讓感情更親密，通過「忘」讓自己少煩惱，通過「好」提升自己在愛人心中的份量。 有人說，指責型的人永遠不會快樂，永遠在指責和批評別人，真的嗎？ 他可能沒有讓自己快樂的方法，可是你有，做到上文中的6個字，「聽、順、讓、情、忘、好」。疫情期間，相互理解，共度難關。你快樂，也會幫助自己的愛人找到生活的快樂，和睦相處，家庭氛圍就會其樂融融！ 感謝閱讀，歡迎關注我！
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